O ženách a nevěže
Vřítí se kovboj do salónu a praví k popíjejícímu předákovi: "Šéfe, vaši ženu nabrala právě na rohy kráva." Nic. "Šéfe," opakuje kovboj, "slyšíte, vaši ženu nabrala na rohy kráva!" Zase nic. "Šéfe," začne ještě hlasitěji kovboj, "neslyšíte?" "Ale slyším dobře, Bille," odvětí předák, "ale nemůžu se smát, mám opar."
"Bohabojná dívka nikdy nepronásleduje muže, ale obrací svou mysl k Bohu," hřímal pouliční kazatel Armády spásy.
"Máte úplnou pravdu," poznamenal jeden z posluchačů "Past na myši taky nikdy nepronásleduje myši."
Námořník se vrátí po třech letech domů a vidí - čtyři děti! Kde se vzalo tolik dětí? Ty dvě jsou mé, to vím. A tyhle dvě? Žena se usměje: Ty jsou zase mé.
Americká dáma v nejlepších letech zavítala do knihkupectví. "Chtěla bych nějakou knihu," pravila. "Má to být něco lehčího, madame?" zeptal se úslužně prodavač. "Na tom přeci nezáleží," pravila madame poněkud nakvašeně, "jsem tu samozřejmě vozem."
Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími slečnami, kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si jí na dámských toaletách patlaly na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace stávala neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. Ředitel dívkám vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá každý večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namáhavou práci předvedl. Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší záchodové míse a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle neobjevil.
Vyprávějí si dvě sekretářky:
"Představ si, já mám v kanceláři vycvičenou blechu a ta mi při psaní dělá čárky, tečky, háčky a celou interpunkci."
"To nic není, já mám doma vycvičeného osla, který vaří pere a myje nádobí."
"To je hrozné, můj muž za každým desátým slovem řekne nějakou nadávku!"
"Dělej to jako já, můj manžel se ještě nikdy k desátému slovu nedostal!"
"Mohu vám říct, že moje tchýně je naprosto ideální tchýně," chlubí se muž ve společnosti.
"Jak to."
Ještě jsem neslyšel vtip, který by na ni neseděl.
"Karle ty bikiny jsou malé, strašně mě mačkají a koušou!"
"Možná, ale věř mi, že já bych dělal totéž."
Tonda vypráví kamarádům v hospodě:
"Žena četla knihu O dvou sestrách a narodila se nám dvojčata." "To nic není," povídá druhý. "Ta moje zase četla Tři mušketýry a teď máme tři kluky." "Já musím hned domů," říká na to třetí. "Moje žena právě čte Alibaba a čtyřicet loupežníků."
Člověk, který nedokáže mluvit tak aby mu ostatní rozuměli je idiot, chápeš mne miláčku.
Ne, drahá.
Mladá žena přijde do práce s monoklem a s natrženým uchem.
"Co se ti stalo?" Ptají se kolegyně.
"Starý mě zmlátil."
"My mysleli, že odjel na služební cestu."
"Já taky."
Manžel se ptá své ženy:
"Zlatí
"Zlatíčko, nevíš kam se poděla kniha Alternativní topení, kterou jsem ti daroval k vánocům?"
"Ale, ano. Skončila v peci!"
Při televizní inscenaci známého románu si paní Nová pochvaluje:
Udělali to přesně podle knížky, usnula jsem na stejném místě."
Pan Vilém potkal přítele a ptá se ho:
"Jak dopadl tvůj spor s manželkou?"
"Jako obvykle - přilezla po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez z pod té postele, zbabělče!"
"Babi, jak jsi přijela?"
"Vláčkem, srdíčko, vláčkem."
"Vidíš tati a ty jsi říkal, že ji přinesou všichni čerti!"
Jednoho dne se chirurgové rozhodnou zjistit, co je v ženské hlavě. Vyberou si zástupkyni toho pohlaví, a za úplatu ji přemluví k operaci. Na sále se sejdou nejlepší chirurgové světa a začnou tuto kolosální operaci. Obříznou ženě dokola celou hlavu, a poté odklopí vršek jako víko a nahlédnou s neukojenou zvědavostí dovnitř. V otevřené lebce ale není vůbec nic. Podívají se proto dovnitř přes lupu, a tu se jim objeví jen nepatrný provázek, vedoucí středem dutiny. Po dlouhé konzultaci se rozhodnou tento provázek přestřihnout a náhle : ženě upadnou obě uši.
Ztroskotají 3 ženský na pustém ostrově a připlave k nim zlatá rybka a říká, že každý splní 3 přání. První žena si přeje, aby byla tak silná, aby mohla přeplavat to moře, no plave a plave a najednou v půlce jí sežere žralok. Druhá žena si přeje aby byla malou rybkou a mohla přeplavat moře a tak plave a plave a nejednou jí sežere nějaká větší rybka. Třetí žena si přeje být mužem. No tak stane se Mužem a najednou říká: "Hele most".
Jituš já mám vážnou obavu že mě můj manžel nemiluje." "Jak si na to prosimtě přišla?" "Už 10 let se nevrátil domů."
"Františku kdy se u mě zastavíte." "Až budeš sama." "To myslíš jako sama doma." "Ne sama na světě."
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač ji ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale dobry, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolaru."
Přijde manžel domů a starostlivě se ptá manželky: "Prosím tě, může být tamagoči těhotné?"
Manželka dotaz nechápe, tak jí to předvede: "Tady mi to píše - jsem těhotná."
"Ty syčáku, to je Operátor!"
Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá svému doktorovi, že budou mít děťátko. Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý člověk šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník. Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a PRÁSK - medvěda zastřelil!" Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!" "Jo, přesně tak!"
To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: "Z jakého svalstva jsou stydké pysky?" Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: "Z příčně pruhovaného?" A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: "Tak si s nimi zatleskejte a přijďte příště!"
Jak rozzáříme ženě oči? Zasvítíme jí baterkou do ucha....
Obsah:
Černý humor Medicínské
Mega směs
Národnostní
O blondýnkách
O buzerantech
O erotice a sexu
O lordech
O policajtech
O zvířátkách
O ženách a nevěře
Politika, to je věcVtipy s otazníkem
Stáhnout:
V MS Word 97
V MS Word 95
(*stáhne se soubor se všemi vtipy ve všech kategoriích velikost: cca 85kB