O policajtech
Dva myslivci se potkají a jeden je na vozíčku. A toho na vozíčku se ptá: "Co jsi dělal?" Ale šel jsem na honitbu. Přijdu k první noře. Udělám: 'hů', vyběhl králík. Tak jsem ho zastřelil. Přijdu k druhé větší noře a udělám: 'hů'. Vyběhla liška. Tu jsem taky zastřelil. A přijdu ke třetí noře, je obrovská. Jako obvykle udělám: 'hů'. Z nory se ozve taky 'hů' a vyjel rychlík.
Jdou dva policajti a najdou kostru. "Co budeme dělat?" říká jeden. "Doneseme ji k patologovi, ten pozná co s ní je! A převlečeme se aby nepoznal, že jsme policajti!" odpověděl mu ten druhý. A jak řekli, tak taky udělali. Došli k patologovi, ukázali mu kostru a ten jim povídá: "Vy jste policajti, žejo?" "Jak jste na to přišel?" diví se oba policajti. "No, pánové, tohle je kostra od kola!"
Proč policajti vozí v autě lopatku a květináče s hlínou.
Aby mohli sázet pokuty.
Policajt kope před barákem studny. Jde kolem soused a ptá se ho, na co mu budou dvě
studny? "No přece jednu na studenou a druhou na teplou vodu.
Proč policajti vozí v autě pilu?
Aby mohli řezat zatáčky.
Zastaví policajt na křižovatce auto a povídá:
"Počtvrté jsem vás dnes zastavil a počtvrté vám říkám, že vám teče chladič!"
Řidič se vykloní z okna a odpoví:
"A já vám počtvrté říkám, že jsem kropící vůz!"
Proč policajti mají prosklené auto?
Aby se nehádali kdo bude u okýnka.
Jdou takhle dva policajti po ulici a jeden povídá:
"Hele, vidíš? Támhle na rohu leží šlupka od banánu."
"Vidím. Sakra, to budu zase pomlácenej."
Proč policajti mají kulaté budovy?
Aby je někdo nepřepadl za rohem.
Přijde chlápek na policejní stanici a ptá se:
"Prosím vás, kde tady máte bonzárnu?"
"Až na konci téhle chodby, poslední dveře vpravo."
Chlápek poděkuje a vydá se tím směrem. Přijde ke dveřím, zaklepe, vejde, pozdraví a hned spustí na přítomného příslušníka:
"Mám souseda a ten má na zahradě složený dříví."
Policista se na něj podívá a říká:
"No, to nám ale nestačí, musíte mi říct víc."
"On toho dříví má sto metrů a je dovezený z Německa."
"To nám ale pořád nestačí."
"Ale on v něm pašuje zlato!"
Policajt se usměje, vezme telefon a začne plánovat akci. Bonzák spokojeně odejde domů, otevře si pivo, zvedne telefon a volá sousedovi, kterého právě udal: "Zdar Karle, tak jsem ti zařídil rozsekání toho dřeva. Jo a neboj se, myslím, že to bude zase ta parta co ti naposledy kopala ten plyn."
Jednou se takhle policajt šťourá hřebíkem v uchu a najednou...
ticho.
Víte kolik policajtů se utopí, když jsou v člunu tři? No přece 6. Tři hned a tři při rekonstrukci...
Jdou dva policajti po Václaváku a když tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. "Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat.." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikryje. O pár minut později se kolem potácí dva při upravení houmlesáci.. "Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhej ji zvedne... "I s mozkem!"
"Náš výzkumný ústav se v současnosti zabývá zkoumáním policejního mozku. Nyní předpokládáme, že se náš výzkum konečně pohne směrem kupředu. Dlouho jsme se totiž domnívali, že každý policista má pouze jedinou mozkovou buňku. Nedávno tuto hypotézu vyvrátil kolega Pospíšil. Dokázal totiž, že se jedná pouze o otlačení od čepice."
Volá policista na infoline aerolinek: "Jak dlouho vám trvá cesta do Londýna?" "Okamžik..." odpovídá operátor Načež policista poděkuje a zavěsí.
Vletí policajt do tramvaje: "Sledujte ten taxík!"
Říká znechucený Řidič příslušníkovi: "Měli byste se líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."
Letí policajt a prase do vesmíru. Prase otevře obálku s instrukcemi: "změň kurs na 5 3 7, zapni pomocné rakety a odhoď prázdné nádrže." Prase vše provede na jedničku. Ted je řada na policistovi. Ten otevře svou obálku a čte: "Nakrm prase a na nic nesahej!"
Sedí policisté v restauraci. Přijde číšník a ptá se, co si objednají. "Dvě kávy, prosím," povídá jeden. "Tak mě dejte taky dvě!"
Baví se dva příslušnici na letišti. "Já nechápu jak můžou ty teroristi tak velký letadlo vůbec unést." "Ty si ale vůl! Vždyť voni ho neunášej na zemi, ale ve vzduchu, když je taaakhle malinky!"
Žena přijde na policejní stanici: "Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil". Policista založí papír do stroje a povídá: "Můžete nám ho popsat?" "No měří asi 150 cm", začne žena, "váží 95 kg, má pleš, velké břicho, falešné zuby... Víte co? Zapomeňte na to."
Chlapeček se ptá muže v uniformě: "Strejdo, vy jste policajt?" "Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal..."
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem do něj vystřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."
Obsah:
Černý humor Medicínské
Mega směs
Národnostní
O blondýnkách
O buzerantech
O erotice a sexu
O lordech
O policajtech
O zvířátkáchO ženách a nevěře
Politika, to je věc
Vtipy s otazníkem
Stáhnout:
V MS Word 97
V MS Word 95
(*stáhne se soubor se všemi vtipy ve všech kategoriích velikost: cca 85kB