O erotice a sexu
Synek jde s otcem po městě a ptá se:
"Tati, to je co za dům?"
"To je dům radosti, synku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nevymýšlej si, na to jsi ještě malý."
Synek využil první příležitosti, kdy byl s tátou sám doma a zašel do domu radosti, a když tam vešel, první si ho všimla kuchařka, která se hned ptala: "A ty tu co děláš?"
"Táta mi říkal, že tohle je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
Kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou, a když přišel domů, otec se ho ptá:
"Mladej, kdes byl?"
"No co, zašel jsem do domu radosti."
"No a cos tam dělal?," ptá se nedočkavý otec."
"Ani se neptej. První sem zmáknul raz dva. Druhá mi dala trochu práce, a třetí jsem akorát roztáhnul a vylízal."
Do tábora francouzské legie uprostřed pouště přijede nováček a velitel jednotky ho seznamuje s prostředím a ukazuje mu cvičiště, ubytovnu..…. Po skončení prohlídky mu říká, že v táboře nejsou žádné ženy a pokud bude silně zmámen chtíčem tak, že je tady k dispozici velbloudice. Po nějakém čase ( za 2 dny) voják dostane chuť. No tak vleze do stanu s velbloudicí, přistaví si k velbloudici ze zadu bednu, zvedne jí ocas a foukne jí ho tam. V průběhu aktu jde kolem velitel a říká: "Proboha co to děláte?" A voják odpoví: "Vždyť jste sám říkal, že až dostanu chuť, tak ta velbloudice je k dispozici." "No to jsem říkal, ale osedlat a zajet do nejbližšího bordelu!"
Jdou dvě prostitutky do výtahu:
1.Kurva: Smrdí tu semeno.
2.Kurva: Promiň. Krkla jsem si.
"Slečno, jsem na dně.
Půjčíte mi, prosím, zašoustat, já vám to zítra vrátím."
V lese řádil vlk mrdák, a tak maminka Karkulce obstarala na cestu k babičce masivní kovový pás cudnosti.
Mezitím se u babičky zastavil pan hajný a povídal:
"Tak jsem čekal u cesty, jestli vlk nečíhá na Karkulku, a ten neřád zatím lítá po lese jako praštěnej s autogenem."
Do ordinace přijde mladá dáma a lékaři oznámí, že má vagínu pektoris.
Pan doktor ji opraví, že se patrně jedná o angínu pektoris, ale dáma trvá na tom, že je to vagína pektoris.
Nakonec ji tedy po dlouhém dohadování vyzve, aby se svlékla, a začne ji tvrdě uspokojovat.
"Co, co, co to děláte???!!!"
"Na vagínu pektoris je nejlepší lék peniscilín!!!"
Starostlivá matka říká dceři, která se chystá na schůzku se svým milým:
"Chovej se slušně a hladit se nech jenom po horní polovině těla!"
"Ale mami, to nejde, ty si myslíš, že vydržím celý večer dělat stojku?"
Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů.Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví:
"Bohužel slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet:
"Pomoc, policie, pomoc, byla jsem znásilněna!!!"
Přijde hajný domů a uvidí manželku, jak souloží s jiným chlapem.
Hajný vytáhne chlapa z postele a řekne mu:
"Tak, teď tě zastřelím."
Cizí chlápek se hned začne obhajovat, že pro jedno zasouloženího přece nemůže zastřelit.
Hajný na to:
"No tak tě nezastřelím, ale ustřelím ti koule !!"
Chlápek:
"No to je ale taky dost tvrdý trest..."
Hajný:
"Tak poslední ústupek: můžeš si je rozhoupat !
Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromu, a vidí krásnou dívku, která se nabodává na mladou bedli a dělá si rozkoš.
I pomyslí si mladík:
"To by bylo něco..", popoběhne dopředu, lehne si naznak,zahrne se listím, jen ztopořeny proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla coby dup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala:
"Helemese, křemenáč!", vytáhla nůž a ...
Víte proč se trpaslík cestou do práce vždy směje?
Protože mu travička šimrá kuličky.
"Slečno, věříte na lásku na první pohled?"
"Ne."
"Hm, tak se na mne musíte podívat ještě jednou."
Miluje se muž se ženou.
Nejprve je muž nahoře.
Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá:
"Co to děláš?!"
"Hledám rohy, ty můj milující ďáble!!!".
Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také začal hledat cosi na hlavě.
Ona se ptá:
"Také miluji jak ďábel?"
"Nééé, si těžká jak kráva!!!"
Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se najednou zarazí:
"Ježíš marjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"
"No, jsem a co má být," odpoví řidič.
"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.
Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti".
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.
"To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor.
"Myslíte?", ptá se dívka.
"Určitě," ujišťuje ji mladík.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."
Bůh : "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem t MOZEK a PENIS."
Adam: "Ano?"
Bůh : "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl používat oba najednou."
Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:
"Tak jak se ti líbil ten film?"
"Dobré to bylo. Chvílemi jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."
Definice gynekologa:
Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my normální mužský hledáme potěšení!
Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká:"Miláčku škrábeš mně prstýnkem."
Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."
Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá.
Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní, pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic.
Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic.Spustí (jde to už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí hlavu a udiveně zvolá:
"Pane, vy mne ale...?"
"Ano a co má být?"
"No můžu se snad zeptat, ne?"
Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty v parku.
Najednou on vydechne: "Uf - uf, uf - uf!"
Ona na to: "Miláčku, ty už jsi hotový?"
On: "Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy."
Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a už dlouhých 30 dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku, přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob nešťastnej.
Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto,pomůže jí auto opravit a ženská šťastná mu povídá:
"Pane bože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych tu zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete přát!"
Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: "Podržela byste mi tu velbloudici?"
Jede slečna narvanou tramvají, která sebou strašně hází.
Vedle ní stojí pán a povídá ji: "Slečno mohla byste se chytnout tyčky?"
Ona odpovídá: "No, ale vždyť se držím!"
A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"
Jeden pilot havaruje s letadlem někde u Čínské zdi. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až
nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou.
Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.
Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3nejhorším čínským mučením.
Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát.
Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis:
"1. čínské mučení - velký kámen na hrudi."
Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit
z okna.V tom na zadní straně kamene uvidí nápis
"2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti."
Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:
"3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."
Jedou ve výtahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povídá:"Cítím tady spermie."
"Promiňte, já jsem si krkla", povídá ta druhá.
Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:"Kde jsi byl celý den?"
"Ale, šel jsem na zkušenou, dědo."
"Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu."
Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:
"Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!"
Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:
"Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?"
"No jasně, bylo to perfektní!"
"No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?"
Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží vrcholu, když se on zeptá:
"Miláčku, myslíš na to co já?"
Manželka odpoví: "Ano, ano!"
"A kolik ti to teda vyšlo?"
Malá holčička se ptá na pláži maminky:
"Maminko, co mají pánové pod těma plavkami?"
"Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat, nesebral."
"A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?"
"Maminko, proč nemám mezi nožičkami to co Jeníček?" ptá se malá Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně.
A maminka klidně odpoví: "Trpělivost Alenko, trpělivost."
Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky.
Žena se vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.
Ráno se vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruce svírá 501korun.
Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:
"Nooóó! Na začátek to není zléé... 501 korun... Ale kdo Ti dal tu korunu?"
"Skoro každý..."
Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším,povídá ona:
"Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni,děti se dívaj!"
Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.
"Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo, tak jsem šel domů."
"Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na Tebe něžnější."
"Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče."
Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!"
"A to nebyl tvůj?"
Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se zeptal:
"Kolik je ti vlastně roků?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!"
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila:
"Blbec jeden pověrčivej."
"Můj šéf je výborný. Trochu úřadujeme, trochu se milujeme a tak to jde celý den. A tvůj šéf?"
"I ten můj je vynikající, jen tu byrokracii jsme už dávno odbourali."
Muž: "Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a dokonalý Pepa?"
Žena: "Jasně, dva Pepové."
Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.
"Jakou velikost?", ptá se lékárnice".
Muž se přizná, že neví.
"To není problém", říká lékárnice, "položte svůj penis tady na pult, já to zjistím." Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak zavolá do mikrofonu: "Přineste mi krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5... opakuji, krabici kondomů střední velikosti k pultu číslo 5."
Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví,jakou velikost si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: "Prosím krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5... opakuji, krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5."
Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu: "Prosím, přineste mi kýbl s vodu a hadr k pultu č. 5... opakuji kýbl s vodou a hadr k pultu č.5!"
Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici.Probudí se jeho žena a ptá se:
- Co se děje?
- Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
- Tak pojď!
Muž se na ní podívá a povídá:
- Víš co? Já to raději rozchodím.
"Paní Málko copak to dostala ta vaše vnučka od toho Itala s kterým teď prej chodí." "No říká že syfilis." "Jo a copak to je?" "Jo to já nevím, ale je to větší než mercedes." "A jak to Víte?" "No, protože říkala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice."
Víte co to je maximální impotence?
Když si pustíte kazeťák na plný koule.
Potkají se dvě blechy. Jedna je strašně nachlazená, a druhá se jí ptá jak je to možné. "Ale, bydlím hajnému ve vousech a on za deště, sněhu i mrazu jezdí po lese na motorce, jak potom mám být zdravá?" "Poradím ti. Jdi do hospody, tam je hospodská Pepina. Vlez jí do kalhotek a tam je krásně vlhko a teploučko." Za týden se zase potkají a ta co byla nemocná je ještě nachcípanější. Druhá se jí ptá, proč se neřídila její radou. A první říká:"Ale řídila. Vlezla jsem hospodské do kalhotek, tam bylo vlhko a teploučko, tak jsem usnula. A kde se neprobudím? Hajnému ve vousech!
Chlápek ráno vstane a jede do práce. Řidič v autobusu mu říká: "Pane, vy teda vypadáte příšerně. Jste v pořádku?" "Opravdu? To je divné, cítím se skvěle," odpovídá chlápek. Dojde do práce, šéf na něj jednou mrkne a říká: "Šmarjá, ty vypadáš. Není ti zle? Nechceš jet domů?" "Ne, proč, cítím se naprosto v pohodě." No, a tyhle poznámky pokračují celý den, až si chlápek říká, že si radši přeci jen dojde k doktorovi. Tak po práci zajde do nemocnice, vejde do ordinace a doktor říká: "Člověče, vy vypadáte hrozně zbědovaně." "Já vím, všichni mi to dneska říkají, ale cítím se skvěle, přímo báječně. Nevíte, co se se mnou děje?" Doktor vytáhne velikou knihu a začne v ní listovat, prstem přejíždí po řádkách a mumlá si: "Hmmm, vypadá skvěle, je mu hrozně ... ne, to není ono... á, tady to máme, vypadá hrozně a cítí se skvěle." "Doktore, co je to? Co je se mnou?" "Mno, tady podle té knihy jste vagína."
Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"
Přijde mladá žena k lékaři s chřipkou. Doktor říká, že musí změřit teplotu a vyndává teploměr. Slečna okamžitě reaguje:
"Prosím vás, ne do podpaždí, já jsem strašně lechtivá."
"Tak tedy do úst."
"Ne, to je nehygienické, bůhví, kolik lidi už ho mělo přede mnou."
"Tak nezbývá nic jiného, než změřit teplotu v zadečku."
Slečna souhlasí, stáhne kalhotky a vystrčí zadek.
"Ale pane doktore, vždyť to není zadnička."
"Však to taky není teploměr."
Dvě slečny hraji golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánu, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, a slečna nabízí pomoc. On chvílí odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený tedy rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat. Po par minutách se ptá, jak se pan cítí. On odpovídá:
"Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec mě pořád pekelně bolí!"
Dvě ženy se baví na obědě:
"Řekni, jaký je poslední dobou tvůj sexuální život?"
"Můj muž ve mne budí dojem, ze jsem rotoped."
"Cože? Co je to za hloupost?"
"Žádná hloupost. Vždycky na mne vyleze a začne makat, ale nikdy se nikam nedostaneme."
Přijde holčička do obchodu a prodavač se jí ptá:"Copak bys chtěla holčičko.
"A ona odpovídá:"Kondom."
"Vždyť ti ještě teče mlíčko po bradě."
"To není mlíčko..."
"Slečno" táže se nesmělí mladík "co bych vám měl dát abyste mě chtěla?"
"NARKOZU!"
Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší. Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdeme domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát. Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ještě dobře. To já se celej den pařím nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru - dolů, dokud se nepobliju!
Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen.
"Co jako děláte?" ptá se starousedlíka.
"No, šukáme ovce."
"Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér.
Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domu, umyje, vyčistí kopýtka a zašoustá si. Pak ji odvede dolu do saloonu na drink.
Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledu.
"Vy zasraní pokrytci, celej život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakého hrozného uchyláka!"
Jeden z kovbojů vstane a povídá:
"Ale to je šerifova milenka!"
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
Rozum zůstává stát častěji.
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.
Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."
Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:
"Miláčku, strašně bych se chtěla milovat."
"A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci???"
V baru přistoupí mladík k pěkné slečně, která sedí u pultu sama, a zeptá se ji, jestli ji může pozvat na skleničku.
"Na hotel?!" vykřikne ta slečna.
Ostatní hosté zpozorněli. Mladík vysvětluje:
"Vy jste mě, slečno, nepochopila. Chci vás jen pozvat na malý drink."
"Chcete mě pozvat na hotel?" vyřvává ta slečna.
Lide se otáčejí. Mladík, červený až za ušima, zmateně odchází. Slečna ho rychle dohoní a šeptá:
"Promiňte, že jsem vyvolala rozruch, ale jsem studentka psychologie a zajímá mě chování lidí v nečekaných situacích."
"Cože?!" zařve mladík na cely lokál, "pět set marek?!!!"
Za kulturním domem souloží Pepík s Božkou...
Božka: "Ungh! Ungh!"
Pepík: "Co? Už seš hotová?"
Božka: "Ne, někdo mi přejel bicyklem přes krk."
Vjede vlak do tunelu a najednou jedna pěkná slečna překvapeně pronese:
"Tady někdo souloží...
a se mnou!"
Na veřejných záchodcích je na automatu na kondomy cedulka 'Odpovídá britským předpisům'.
Pod tím vyrytý nápis 'To Titanik taky odpovídal.'
Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce. Za chvíli si sundá kalhoty a zas si jde umyt ruce.
To už slečna povídá:
"Ty jsi určitě zubař!"
"Jo, jak jsi to poznala?"
"No, pořád si meješ ruce."
No, o hodinku později leží společně unaveni v posteli a ona zas říká:
"Hele, ty jsi určitě skvělej zubař!"
Chlápek se tak skromně zatváří a říká:
"No jo, asi jo, jsem skvělej zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to přišla?"
"Snadno. Vůbec nic jsem necítila."
Muž se ptá manželky:
"Byla si u toho sexuologa? Co ti řekl?"
"Byla... Víš, řekl mi, že to, o čem jsme si mysleli, že je orgasmus,
bylo jen astma."
Koupe se takhle k ránu chlap, když tu náhle někdo zazvoní u dveří. Hodí na sebe rychle župan a letí otevřít. Za dveřmi stoji pošťačka, a ta si začne toho chlapa prohlížet a najednou se dá do šíleného smíchu. A chlap na to:
- Čemu se smějete, to jste ještě neviděla chlapa v županu?
- Jistě že viděla, ale župan zapnutej na vejce ještě ne.
Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.
On: Miláčku, co kdybych přisel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?
Ona: Hmmm, manžel by asi zužil a děti by se smály...
Co mají společného Kodak a kondom?
Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku....
Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:
"Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych to už asi nevydržel a dal bych ti ho do ruky!"
"A to nebyl tvůj?"
"Občane," ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži,
"co to tady, na veřejném prostranství, děláte?"
"Co bych dělal? Souložím!"
"No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?"
"Byla hotová dřív, tak šla domů..."
Leží ženská v nemocnici delší dobu komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu:
"Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu."
Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje
a natahujíc si kalhoty říká:
"Asi ji to udusilo..."
Žena přišla k sexuologovi a říká:
"Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve."
"Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém."
"Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."
"Takže jestli tomu dobře rozumím," ujišťuje se náčelník, "postižená přišla při tom znásilnění o panenství." "To ne, pane majore," vrtí hlavou rameno spravedlnosti,
"o poctivost přišla až při rekonstrukci."
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míčky mizí za plotem. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí:
" Paní, prosím Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození." A jako by zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:
"Výborně, výborně, ale teď tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce."
-Myslíš si ,že se dá mluvit s manželkou hned po souloži ?
-No jistě od čeho jsou mobilní telefony.
Přijde ženská do krámu a že chce mluvícího papoucha. Pán jí jednoho
ukáže, ale že prej byl předtím v bordelu a mluví sprostě. Paní,
že to nevadí, že to snad nějak přežije. Nese ho domů a po cestě
papouch říká: "Nová madam." Doma řekne: "Nová madam, novej
barák." Když přijdou její dcery ze školy, papouch na to: "Nová madam,
novej barák, nový kurvy." Z toho je paní dost mimo a když přijde
domů manžel, řekne ten pták: "Nová madam, novej barák, nový kurvy a furt
ty samý ksichty, čau Jirko!!!"
Tři kamarádky se dohodly, že si ráno cestou do práce poví, kolikrát
si v noci užily sexu. Aby lidi nevěděli o čem je řeč, dohodly se, že
za každé číslo řeknou "ahoj". Ráno se sešly v trolejbusu a první
smutně povídá: "ahoj".
Druha už trochu veseleji: "ahoj, ahoj".
A třetí spokojeně:
"Ahoj, ahoooj a do pusy ahoj a třikrát do prdele ahoj".
Přijde starej dědoušek do bordelu a povídá stareckým roztřeseným hlasem: "Já bych chtěl nějakou ženskou, pěknou ženskou, s pěkným poprsím." A bordelmáma na to: "Ale dědo, vždyť to už máte dávno za sebou." "A kolik jsem dlužnej?"
Pepíček přijde na záchod zrovna když tam sedí maminka a vidí že nemá mezi nohama bimbáska a tak říká: "Maminko co to máš mezi nohama?" "To je pepíčku taková kočička." "A co děla ta kočička?" "No, spinká...." Pepíček natáhne vzduch nosem, začichá a povídá: "No, spíš chcíplá..."
Jarní podvečer na Petříně, na lavičce se objímá mladá dvojice študáků... Děvče se ptá chlapce: "Myslíš na to na co já?". "To víš že ano, miláčku." "A kolik ti to vyšlo?"
Potkají se dva černoši, oba s dítětem. Jeden má dítě nějaké šedé a tak se ptá toho druhého: "Hele, jaktože ty máš dítě tak krásně černé a já jej mám šedé?" Druhý černoch se zamyslí a ptá se: "Máš jej třicet centimetrů dlouhého?" "No nemám" "A máš jej deset centimetrů v průměru?" "Hmm. Nemám," na to ten druhý. "No vidíš, to ti tam vniklo trochu světla."
Potkají se tři sekretářky. Ta jedna povídá : "Já jsem našla v šéfově zásuvce kondom." Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla." A ta třetí omdlela.
Víte, kdy je muž naivní? Když je na i v ní!
"Tvoje žena se hodně ráda směje, že?" povídá jeden muž druhému. "Jak to víš?" "Když jsem jí posledně vyprávěl vtip, smála se tak, že málem vypadla z postele!"
Chlapík na veřejných záchodkách, kouká na souseda a ptá se: "Proč máš na ptáku vytetováno WY?" "Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když mi stoupne, tak je tam vytetováno její jméno." Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejnejch záchodkách vedle černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se: - "Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?" - "Proč myslíš?", na to černoch. - "Protože tam máš vytetováno WY, a když ti stoupne tak tam budeš mít WENDY, ne?" - "Ne", nato černoch "mně když stoupne tak tam mám WELCOME TO THE YAMAICA AND HAPPY HOLIDAY"
Pepíček luští křížovku. Najednou se zarazí a ptá se otce: "Tati, nevíš ženský pohlavní orgán na čtyři?" Tatík se zarazí a odpoví: "Svisle nebo vodorovně?" Synáček odpoví: "Vodorovně." "Hmmmm, tak to je pusa."
Potkají se dva kamarádi a ten jeden říká: "Člověče, já už nemůžu. Ta moje stará to chce ráno, v poledne, večer, v noci mě třikrát vzbudí, já už jsem se silama na dně." Ten druhej na to :" Vidíš ty vole, já ti to říkal: Neber si ošklivou, budeš na to sám."
Chlap v černé kukle a se samopalem v ruce vběhne do spermabanky. Vystřelí dávku do stropu a zařve: 'Všichni k zemi!'. Vyplašena úřednice jenom vykoktá:'Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka.' Chlap hromovým hlasem: 'Já vím! Otevři trezor!' Úřednice cela rozklepaná otevře trezor. 'Teď vem tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slej je dohromady'. Úřednice je sleje dohromady. 'A teď to vypij!' Úřednice to vypije. Chlap se začne hrozně smát, strhne si masku a povídá: 'Vidíš to Marie, a doma tvrdíš, že to nejde!!!'
Rozhovor opilce s příslušníkem VB: "Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"
"Čtyři hodiny."
"Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"
"Ještě čtyři hodiny."
"Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!"
Je muž a žena o svatební noci a muž říká:
M: můžu ti říkat Sněhurko?
Ž: a proč?
M: no protože jsi moje první a já tě tak miluju!
Ž: a můžu já Ti říkat boeingu?
M: a proč?
Ž: protože jsi můj sedm set čtyřicátý sedmý.
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm,no......protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec,"ozve se z nabitého sálu," všem vyhovuje, jenom
jemu ne."
Obsah:
Černý humor Medicínské
Mega směs
Národnostní
O blondýnkách
O buzerantech
O erotice a sexu
O lordechO policajtech
O zvířátkách
O ženách a nevěře
Politika, to je věc
Vtipy s otazníkem
Stáhnout:
V MS Word 97
V MS Word 95
(*stáhne se soubor se všemi vtipy ve všech kategoriích velikost: cca 85kB