Mega směs

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softwaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat, tak si začnou povídat, proč jsou tam, kde jsou. Ta první povídá:
"No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak m
"No já jsem program, co chodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Druhá na to říká:
"No já jsem program, co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili."
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašpitá:
"No, já jsem Windows 95..."

Již po dvou minutách boxerského utkání šel Jimmy k zemi ... a diváci kolem ringu to kvitovali hurónským smíchem. Na podrážkách jeho bot si totiž přečetli: "Nejlépe se vyspíte na matracích firmy Goldstein - New York."

Jedna z leteckých společností zorganizovala úspěšnou reklamní kampaň, v níž nabízela poloviční sazbu pro manželky doprovázející své manžely na obchodní cestě. V domnění, že obdrží uznalé listy použitelné při další reklamně, rozeslala pak dopisy všem ženám byznysmenů, které této výhody využily, s otázkou, jak se jim cesta líbila. Do této chvíle docházejí odpovědi manželek. Jsou stereotypní: "Jaká cesta?"

Skupina gangsterů se obrátila na jednoho výrobce zámků v Kalifornii s nabídkou, že v každém domě, kam se vloupají, zanechají prospekt s textem: "Kdybyste měli na svých dveřích zámek od firmy X, nedostali bychom se k vám."

Na hlavním hřbitově v New Yorku se zčistajasna přes noc objevil mohutný náhrobek s výrazným nápisem, vtesaným do bílého mramoru. Chodci, které přilákal, si na něm přečetli: "V tomto hrobě nikdy neodpočíval a nebude odpočívat John Smith, protože se nikdy nenarodil. Jeho matka používala antikoncepční prostředky firmy Morgenstein a synové, 381 Madison Avenue, New York, N. Y. 10017."

Policie vyšetřovala záhadnou smrt prominentního byznysmena, který vyskočil z okna své pracovny v dvaadvacátém patře newyorského mrakodrapu. Jeho sekretářka nemohla uvést bezprostřední důvod šéfova činu, ale pravila, že na ni dělal velice divný dojem už od té doby, kdy -před měsícem- u něho nastoupila zaměstnání. "Po prvním týdnu," vypověděla, "mi zvýšil plat o dvacet dolarů. Koncem druhého týdne mě pozval do své soukromé pracovny, dal mi krásnou černou noční košilku, pět párů nylonek a řekl: 'To je pro mou krásnou a výkonnou sekretářku.' Na konci třetího týdne mi věnoval překrásný kožich. Nu a dnes odpoledne mě znovu pozval do své soukromé pracovny, věnoval mi tenhle nádherný diamantový náramek a zeptal se mě, jestli bych ho mohla milovat. Odpověděla jsem, že ano. Objal mě a řekl: 'Čím si to mohu zasloužit, miláčku?' Řekla jsem, že když byl na mne tak hodný, bude ho to stát jenom pět dolarů, ačkoliv všem ostatním pánům v kanceláři účtuji deset. Pak se najednou na mne nějak divně podíval a vyskočil z okna."

Dopis do redakce:
"Protože jsem nedostal odpověď na svůj první anonymní dopis, posílám vám další."

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: "Proč?" Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"

Víš proč jsou ženatí muži tlustší než svobodní? Svobodný muž přijde domů, otevře ledničku, nemá si co vybrat, tak jde spát. Ženatý muž přijde domů, otevře ložnici, nemá si co vybrat, tak otevře ledničku, nají se a jde spát.

Stěžuje si soused:
"Pane Jirásek váš pes celou noc proštěká a provije!"
"Netrapte se, on se ve dne vyspí dost a dost!"

Pane vrchní, co se to, prosím vás, v tom mém salátě hýbe?! To jste nikdy neslyšel o vitamínech?

Zákon setrvačnosti.
Žák setrvává v klidu, nebo v pohodlném sedu do té doby, než je přinucený působením učitelova slova tento stav změnit a dostaviti se k tabuli.

Kamarádi mi vylepšili výplatu. To je od nich pěkný! Beru více přídavků na děti.

Joe byl nejgalantnější potápěč v Tichém oceánu. Jednou potkal na dně mořskou pannu a smekl. To neměl....

Ty příšero, křičí mladá žena jako bez smyslů, abys věděl, vrátím se k mamince! Dělej jak myslíš, v tom případě se já vrátím k manželce.

Dva opilí rozmlouvají za jízdy v autě. Na příští křižovatce zahni doprava. Sakra, já myslel, že řídíš ty.

"To jídlo bylo strašné," stěžovala si paní Feitelbaumová na cestě z návštěvy, "chutnalo jako otrávené. A co horšího, takové malé porce nám dali!"

Vedoucí vinárny říká vrchnímu: Tamhle toho hosta v koutě probuďte a vyhoďte! Ale ne - to by byla škoda! Jak to myslíte? Já už jsem ho probudil třikrát a on vždycky zaplatil ...

Mladá paní očekává rodinu. Nastávající otec, aby se uklidnil jde na ryby. Podaří se mu mimořádný úlovek a telegrafuje ženě: Mám pětikilového, mimořádně krásného! Žena odpoví: Mám čtyř a půl kilového. Bohužel žádný krasavec - velmi podobný tobě!

Pane vrchní, ten řízek je sakramentsky malej! To je možný. A čerstvej taky není! Tak buďte rád, že je malej.

"Mami pamatuješ si na tu vázu, jak ses vždycky bála, že by se mohla rozbít"?
"Ano, a co má být?"
"Nic, jenomže teď už se bát nemusíš ..."

Ve třídě:
"A teď pozor - řekněte mi, pěkně rok za rokem, jak se vyvíjel vývoz mědi ze Spojených států."
John (po delším přemýšlení): "Rok 1492 - nic."

Fredymu trvá dlouho, než ukáže rodičům vysvědčení.
"Myslím, že bych vám to měl nejdřív vysvětlit," řekne nakonec. "Známka A znamená výborně. B je velmi dobře. C znamená dobře. A D je to, co jsem dostal já."

Babička se ptá vnuka:
"Tak co, Pepíčku, jak jde život?"
"No, ujde to, jen s tvou dcerou jsou neustále problémy!"

Jarda píše manželce domů z vězení:
" .... a ještě ti samozřejmě děkuji za pilník, který jsem našel v koláči. Díky němu mám nejlépe udržované nehty v celém vězení."

Potkal jsem kámoše ze studií. On měl peníze a já zkušenosti! ... a jak to dopadlo? ... no, teď já mám peníze a on zkušenosti!

"Pane vrchní ta sklenice je špinavá!"
"To není možné! Už z ní pilo pět hostů a žádný si nestěžoval."

Nový pošťák se opatrně vyptává pana Novotného:
"Řekněte mi, pustí váš pes cizí lidi do domu?"
"Ale jistě. Jinak by je přece nemohl pokousat."

Železničář: Co mi tu běháte po trati?
Policajti: Kdo je u Vás 'potrat'? My běžíme k rychlíku...
Kdo je u Vás 'krychlík'?

Hraje si malý chlapeček na pískovišti. Vždy postaví bábovičku, ale hned mu spadne. Naštve se, vstane s začne do báboviček kopat a nadávat: "Kur.., pič.. ..." Jde okolo stará paní a říká chlapečkovi: "Chlapečku, ty tak sprostě mluvíš, že mně z toho běhá mráz po zádech". Chlapeček jí uzemňuje: "Ty stará babo, kdybys slyšela fotra tak zmrzneš !"

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?
Vy svině.

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:
"Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!"
Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:
"Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok..."

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem."
Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje.Najednou slyší žábu, jak mu říká:
"Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!"
Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat.
"Polib mě!, odvětí žába a nastaví svojí...hmmm...pusu.Golfařovi se sice moc nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka......
"a to je ten pravý důvod, slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá rybka. Říká nebuď smutná splním ti tři přání. Dívka se zaradujea říká:
"Chci abych byla krásná."
Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání:
"Chci aby moje chatrč byla zámek."
Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z jejího kocoura byl krásnej mladík. Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho:
"Copak ty můj milý ty nemáš radost?"
Mladík zavrtí hlavou a říká:
"Co tě to vloni napadlo nechat mě vykastrovat?"

Stojí uplakanej chlapeček na kraji silnice a najednou jde kolem strážník a ptá se: "Chlapečku pročpak pláčeš". A ubrečenej chlapeček mu říká: "No víte maminka mi řekla, že mám silnici přecházet až přejede auto a ono žádný auto už 2 hodiny nejelo.

Přijde moderátor za ředitelem a říká "Pane ředitel já si myslím, že nedostávám takový plat jaký si doopravdy zasloužím." "No to je pravda, ale přece vás nemohou nechat chcípnou hlady."

V noci zvoní telefon. "Hálo je to telefon číslo 987 45 31." "Ne tohle je telefon číslo 784 23 65" "Ó to se omlouvám že jsem vás probudil." "Ale to nic stejně mi zvonil telefon."

"Mařenko proč brečíš" "No já jsem dostala ze zeměpisu 4, já jsem si nevzpomněla kde je Aljaška" "No to snad není možný nenechala sis jí doma v pokojíku".

Letí 2 vlaštovky. Jedna zahne vpravo. No a té druhé to je úplně jednou .

"Hele prosimtě řekni jak si přišel k takovému bohatství". "No přišel jsem jednou do Ameriky tam jsem utrhl jablko to jsem vyleštil a prodal ho za 50 centů. Za těch 50 centů jsem koupil 2 jablka ty jsem vyleštil a prodal je za dolar. No a takhle to šlo celých deset let. A pak jsem zdědil těch 16 miliard."

Jdou dva po mostě a prostřední spadne do kanálu.

Potkaj se dva:
Tak co, co děláš?
Ale nic
A kde děláš?
Ale nikde
A co jak to jde?
No docela jo, ale dneska je hrozná konkurence!

"Pane doktore, pořád mám pocit, že slyším kolem sebe hlasy a nikoho nevidím." "A kdy se Vám to stává?" "No, vždycky, když telefonuji."

V roce 1935....Německo..
Baví se dva kamarádi v hospodě:
"Tak už ti dělám pět let v továrně na šicí stroje, a doma mi manželka vyčítá že ještě žádnej nemáme."
"No to máš jednoduchý, každej den odneseš z práce jednu součástku a postupně složíš celý šicí stroj!"
Když se asi po půl roce potkají znovu, tak první povídá:
"No tak sem to nanosil domů, ale ať to složím jak to složím je z toho kulomet."

Potkaj se dva koktavý:
"A-a-ahoj!"
"na-na-nazdar"
"Jak s-se m-mas?"
"Ale, j-jo, j-jde, t-to. Z-z-zrovna j-jsem s-se při-přihlásil do ško-školy pro ko-koktavý!"
"Jo? N-no t-to m-mi p-pak mu-musíš vy-vyprávět j-jaky to t-tam by-bylo!"
A tak s tím se rozloučí a potkají se zase asi po půl roce:
"Č-čau! T-tak j-jaký to b-bylo ve šk-škole pro ko-koktavý?"
A druhej si stoupne do pozoru a vychrlý:
"Tři tisíce třista tři a třicet stříbrných stříkaček stříkalo přes tři tisíce tři sta tři a třicet stříbrných střech!"
"No-no t-to je fa-fantasticky!!!"
"N-no j-jo, a-ale má-málokdy na-na to p-přijde ř-řeč...."

Chlápek se vrací po půlnoci domu, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel.
"Zlaty Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Maji zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"
Nato se chlap dovalí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhy den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhem konci města je Zlaty Bar. Tak tam zavolá:
"To je Zlaty Bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!
"Ano, samozřejmě máme!"
"Mate zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!
"A co zlaté mušle?!"
Chvíli je na druhem konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi vola:
"Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

Sedí hypnotizér s telepatem v hospodě a telepat říká: "Vsaď se, že se budu 5 minut soustředit a pingl nám přinese dvě piva a neudělá čárky!!!". "No, tak schválně!" odpovídá hypnotizér. Telepat se 5 minut soustředí a fakt, pingl donese dvě piva a zmizí, aniž by napsal čárky. "Hmmm, dobrý", říká hypnotizér, "ale já tě trumfnu! Budu se 10 minut soustředit a támhleta ženská u toho rohového stolu se začne svlíkat!" "Hahahá, tak dělej!" povídá telepat. Hypnotizér se 10 minut soustředí a fakt, ženská se začne svlíkat. "To bylo super, ale já tě dostanu úplně nejvíc. Pojď ven!" říká telepat. Oba zaplatí, vyjdou před hospodu a telepat povídá: "Tak hele, vidíš támhleto rozsvícený okno v tom paneláku?" "Jo, vidím." říká hypnotizér. "Tak hele, budu se 15 minut soustředit, a ten chlápek, co v tom bytě bydlí, vyhodí z okna televizi!" nasazuje telepat. "Tak se předveď!", hecuje hypnotizér. Telepat se 15 minut soustředí a nic. "No vidíš, seš sračka!", směje se hypnotizér. "Hele, dej mi ještě 5 minut, to je tak nějak v toleran
ci..." prosí telepat. Hypnotizér souhlasí a telepat se soustředí dalších 5 minut. Po 5 minutách vykoukne z okna chlap a začne řvát:"Nemám, prostě nemám!!! Rádio by nestačilo?"

Mladý Ahmed píše z Karlovy University rodičům do Bahrajnu.
Milý tatínku.
mám se zde dobře, libí se mi tu. Všichni jsou tu na mně hodní, mají tu dobré jídlo, hezké dívky. Už umím docela dobře i česky. Škola se mi také líbí. Učitelé jezdí do školy autobusem, já autem.
Tvůj Ahmed
Za jistou dobu mu přijde odpověď.
Milý synu
Posílám ti nějaké peníze ... kup si také autobus...
Otec Omar.

Předpověď počasí pro Jugoslávii: Přes den F16 až F18, v noci B2

Řve jeden ožralý chlap v hospodě: "Já chci ještě kafééééé!". Číšník: "Opilejm nenaléváme!".

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: "Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: "Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: "No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Trosečník je už asi 30let na pustým ostrově a jednou ráno mu moře vyplaví ženskou. Když ji probere a vysvětlí situaci, ona povídá "...to si asi rád, že už máš to, co ti tak dlouho chybělo co???" Trosečník se rozzáří: "COOOOOŽŽŽÉÉÉÉÉ ty máš sebou pivo....???"

"Pane řidiči, vy jste pil!" "To není pravda, pane policajt. Bůh je mi svědkem!" "To se uvidí.Vystupte si oba'

Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.

"Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici." "Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Jde opilý chlap po městě a potká jeptišku. Tak ji chytne, zmlátí jako koně a řekne: "Tak tentokrát ti to nevyšlo, Batmane."

Otec se pokouší zavěsit na zeď obraz. Obraz spadne, sklo se rozbije, vše je v troskách. Ozve se syn: "Mami, prosím tě, vysvětli mi, proč říkají tatínkovi prakticky lékař?"

V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael Jackson (MJ) vypraví do kostela a že si nechaj požehnat. Přijdou do kostela, ten narvanej, kázání v plném proudu a tak se MJ rozhodne, ze na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam začne tancovat (však to znáte. Ty jeho obvykle pohyby ala trefena koza). JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn. Náhle MJ vidi, ze se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází. Venku ho zastaví a ptá se ho: "Jak je to možné? Já se tam snažím a on požehná akorát tobě..." "On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl Tipni ten doutník (ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolu), seber toho negra (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveřím)

Paní učitelka s dětmi ve škole probírá pohlavní orgány muže a ptá se jich, jak by to ještě mohlo být pojmenováno. Děti: "Úd, penis, pyj..." Pak se ozve Pepíček a řekne: "Lemrouch!" Paní učitelka se ho ptá, kde na to slovo přišel. Pepíček povídá: "To jsem si nevymyslel, paní učitelko, to píšou v knihách. Četl jsem Staré pověsti české a tam v pověsti o Oldřichovi a Boženě stojí: "Oldřich se vrací z projížďky, sesedá z koně a tu k němu přijde Božena, políbí mu lem roucha…."

Dva turisti chodí po horách a najednou uvidí takou jámu, že nedohlédnou na dno. Poblíž leží kolejnice, tak ji společně chytnou a hodí do jámy, aby zjistili, jak je hluboká. Čekají, čekají, pořád nic a najednou kolem nich proběhne koza a skočí do té strašlivé jámy. Kroutí nad tím hlavami, když přijde bača a ptá se: "Neviděli jste tu kozu?" "No nějaká tu před chvílí běžela a skočila do té jámy." "Tak to nebyla moje, já ji měl přivázanou ke kolejnici..."

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: "Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?" Pán se zhrozí: "To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl špenát!"

Zbožný farmář mající hospodářství, ženu a děti spokojeně žije na svém pozemku nedaleko Jerusalema. Jednoho dne se však kolem přežene ošklivá epidemie a jeho manželka zemře. Farmář se pomodlí a hospodaří dál. Netrvá však dlouho a jeho děti umírají na černý kašel. Ani teď však neztrácí dobrý muž svou víru a smiřuje se s osudem. Proto když se přižene velká voda a zničí mu celé hospodářství, zbalí si zbytek svých věcí do uzlíku, naloží je na osla a vydává se na cestu. Nedostane se však daleko, když pojednou z čistého nebe sjede blesk a zabije mu osla. To už muž nevydrží, padá na kolena a křičí: "Pane Bože, co jsem Ti udělal, že mne tak trestáš !?". A shora se ozve: "Nic, ale nějak mne sereš".

Obsah:

Černý humor Medicínské

Mega směs

Národnostní
O blondýnkách
O buzerantech
O erotice a sexu
O lordech
O policajtech
O zvířátkách
O ženách a nevěře
Politika, to je věc
Vtipy s otazníkem

Stáhnout:

V MS Word 97
V MS Word 95

(*stáhne se soubor se všemi vtipy ve všech kategoriích velikost: cca 85kB