Medicínské

Přijde mladý muž za lékařem a vypráví mu o svém zoufalém stavu:
"Nemůžu jíst, nespím, na nic se nesoustředím. Co mám dělat, pane doktore?"
"Ožeňte se s ní!"

Přijde paní k doktorovi a posteskne si, že v poslední době s manželem nic není. Doktor ji uklidní:
"Dám Vám pilulku, hoďte ji manželovi nenápadně do polévky a uvidíte, že to zabere..."
Druhý den je paní celá ustaraná opět u lékaře, který se ji ptá, zda to zabralo.
"Pane doktore, hodila jsem to do polévky. Manžel za chvíli shodil polévku i s ubrusem ze stolu a půl hodiny se na stole miloval..."
"Proč jste tedy tak ustaraná?", ptá se lékař.
"Ale pane doktore, v té restauraci se už nemůžeme ukázat!"

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:
Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.
Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku.
Žena je atraktivní a tak doktor povídá:
- Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady...
Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.
- Tak co, cítíte něco?
- Ne pane doktore.
Doktor přidá na rychlosti.
- Tak co, už něco cítíte?
- Ne, pane doktore.
Doktor ještě více zrychlí.
- Tak co, teď už něco cítíte?
- Pořád ne, pane doktore.
Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá:
- Tak co, cítíte už něco?
- Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím ... jako by se tady někde pálila guma.

"Tak pane Milere vaše žena má buť ztrátu pamětí nebo AIDS". "No a jak poznám co teda mám." "Zaveďte ji do parku a jestli se vrátí domů tak sní hlavně nespěte."

Novákovi u lékaře. Doktor babu zevrubně prohlédne a pak ji pošle na chodbu a říká Novákovi: "Pane Novák, tady je medicína v koncích. Vaše paní je smrtelně nemocná. Ale věděl bych o jednom prostředku, který by pomohl. Kdybyste se se svou paní třikrát denně miloval, vždycky po jídle." Novák to odkývá a vyleze na chodbu. Žena se k němu otáčí s nadějí v očích a říká: "Tak co? Co říkal doktor?" A Kožíšek s takovým smutným pohledem: "Že asi umřeš."

Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?" Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu." Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?" "Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."

Přijde babička k doktorovi a ten ji říká:
"Babi, máte slabé srdíčko, musíte si oddychnout a nesmíte chodit po schodech, abyste si neublížila."
Po nějakém čase:
"No vidíte, babi
"No vidíte, babičko, hned vypadáte lépe, i srdíčko je už v pořádku, po těch schodech už pomaličku můžete chodit."
"Jé, pane doktor, vy jste zlatý, ani nevíte, jakou radost jste mi udělal, ze už nemusím lézt po tom zábradlí!"

Když ležela vedle mně na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal:
"Ale Howarde, ty jsi přeci veterinář!"

"Pane doktore, moje manželka je studená jako ledovec. Co s tím mám dělat?"
"Dám vám pilulky, dáte ji je do kafe a uvidíte ten cvrkot v noci."
"Báječné, děkuji."
Večer strčí manželce jednu do kafe, sobě dá taky, aby jako muž nezklamal. Oba si lehnou na postel a manželka říká:
"Ty jo, Marku, já mám takovou chuť na chlapa!"
"Marie, a víš, že já taky!?"

Má pohřeb nějaký známý kardiolog. Takže v té pohřební síni je samozřejmě narváno, hlava na hlavě, všichni brečí, samý známý osobnosti a tak.. a teď už teda řečníci dořeční a ta rakev zajíždí do toho prostranství za sálem a ve dvířkách je nainstalovaný veliký červený srdce. Takže tam ta rakev pomalu zajíždí a to srdce protrhne. Najednou se v poslední řadě začne někdo strašně smát.
Tak se na něho celá obřadní síň otočí a nějaká babka ho tam začne pérovat:
"Pane, vy se neumíte chovat, vy nectíte žádnou pietu, styďte se!"
A borec na to:
"Já se vám všem strašně omlouvám, ale já jsem se teď nějak zamyslel a zrovna jsem přemýšlel, co by se stalo, kdyby měl pohřeb můj kamarád gynekolog."

Přišel k sexuologovi manželský pár s nějakým problémem. Doktor si je poslechl, ale nerozuměl - navenek vypadalo všechno v pořádku.
Tak je poprosil, aby mu to ukázali. Oni se svlekli a předvedli mu par perfektně nacvičených technik. On stale nerozuměl podstatě problému, tak vzal telefon a zavolal svému staršímu a zkušenějšímu kolegovi. Ten se po par slovech zeptal:
"Nejsou to manžele Duškovi?"
"Jo, jak to víš?"
"Hned je vyhoď! Ti zvrhlici nemají byt a chodí souložit po doktorech!"

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, mě padají vlasy, co s tím mám dělat?"
Doktor mu dá nějaké prášky a řekne mu, aby přišel na kontrolu
příští týden.
Za týden chlap přijde a stěžuje si:
"Pane doktore, ty vlasy mi padají čím dál víc!"
Doktor vezme lupu, podívá se mu na vlasy a říká:
"No jo, to se nedivím, když vám tam sedí blecha, drží žiletku
a zpívá: "Gilette - pro muže to nejlepší"

Obsah:

Černý humor

Medicínské

Mega směs
Národnostní
O blondýnkách
O buzerantech
O erotice a sexu
O lordech
O policajtech
O zvířátkách
O ženách a nevěře
Politika, to je věc
Vtipy s otazníkem

Stáhnout:

V MS Word 97
V MS Word 95

(*stáhne se soubor se všemi vtipy ve všech kategoriích velikost: cca 85kB