Černý humor

V prodejně automobilů:
"Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech."
"A co pak?"
"Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

Pan Dotěrná už jste si koupila tu štětku na záchod?
Už jo, ale řeknu vám, papír je papír.

Jdou dvě sušenky po silnici. Jednu přejede auto a ta druhá povídá: "Pojď a nedrob."

Boing letí nad oceánem a přestanou mu pracovat všechny motory. Z reproduktoru se ozve hlas letušky. "Vážení cestující není třeba se něčeho obávat, brzy přistaneme nouzově na vodní hladině. Přeji vám příjemné přistání a zároveň se loučím s těmi, kteří neumí plavat.

Z jarní kypré půdy vystrčily hlavy dvě žížaly a jedna povídá té druhé:
"Jste tak půvabná, že mám tisíc chutí požádat vás o ruku."
"Neblázni," povídá oslovená, "já jsem přece tvůj opačný konec."

Víš, že včera měl pohřeb starej Mrázek?
Jo? - A co mu bylo?
Byl mrtvej.

To jednou přijde děda mráz do Somálska a na zádech má velký pytel cukroví. Seběhnou se kolem něj děti a volají "Dědo Mrázy, dědo Mrázy, dej nám cukroví" a děda mráz jim odpoví: "Ne ne ne, to je jen pro děti, které pěkně papají !!!"

První český kosmonaut
Víte kdo byl první český kosmonaut?
Jan Hus.
Shořel při startu.

V jedné rodině se narodila čtyřčata. Jde kolem kočka a pod vousy pronese:
"To jsem ale zvědavá, kolik jich utopí...".

Jdou dva černoši Prahou, když vtom se jim zachce na záchod. A protože jsou zrovna na Karlově mostě, rozhodnou se, že si uleví přímo do Vltavy.Jak si tak ulevují, jeden se otřese:
"Brrr, ta voda je dneska studená!"
Načež druhý odpoví:
"Copak studená, ale toho bahna na dně!"

Sedí chlapeček na kraji propasti a bulí. Přijde k němu pán a říká: "Chlapečku proč tak bulíš co se ti stalo?" Chlapeček: "No mě tam do propasti spadl chleba". Pán: "No to je blbý viď s máslem viď". Chlapeček: "Ne s mámou."

Pankáč si vyrazí na ryby. No tak chytá a najednou chytne zlatou rybku. Tak se na ni tak podívá a říká: " Hele to je zlata rybka nebo co." Rybka: "Ano já jsem zlatá rybka a když mě pustíš tak ti splním přání." "Nevymýšlej si, prosím tě" " Opravdu tak to zkus" "Vážně, no tak chcípni"

Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval, pravil hrobník.

"Karle, kam jdeš s tím ohromným kufrem?" ptá se kamarád. "Ale manželka mě vyhodila z bytu..." " To udělat mě tak ji zabiju!" "No a co si myslíš že nesu v tom kufru!"

Jaké jsou čtyři nejdůležitější otvory v ženském těle?
No přece od vidlí!!

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auto mrtvola. Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole. Kombajnista kosil pole a nejednou uviděl, že pokosil nějaké tělo, lekl se a tělo hodil do křoví. Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví , šel jste tam podívat a našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku. Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil. Doktor říká "Byla to fuška, ale bude žít."

Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: "Pojď si s námi zalétat, stačí jen mávat rukama a už lítáš." Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama a rozplácne se dole na kamenech. A ten první říká tomu druhému: "Teda archanděly Gabrieli, my jsme ale svině viď?"

Leží pan na louce, je teplo, pán je oblečený, na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?
Padák.

Pane vrchní, ten guláš byl opravdu hovězí? Chutnal totiž divně!"
"Promiňte, my tady hovězí guláš vůbec nevedeme, to jste si patrně spletl s guláškem hovnězim!"

Jeden opilec se takhle potácel po hlavní ulici v menším městečku. Nějak se mu podařilo se vydrápat po schodech kostela. Uvnitř se motal a narážel do lavic, až se mu podařilo se trefit do boční chodbičky a zapadl do zpovědnice.
Kněz, který opilcovu útrapnou cestu pozoroval, usoudil, že tomu muži je potřeba pomoci a proto vlezl do své strany zpovědnice. Ale jeho pozornosti se doneslo jen dlouhé, hluboké ticho. Nakonec se tedy zeptal:
"Synu, mohu ti nějak pomoci?"
"Hyk... nevím, je na tvé straně nějaký hajzl papír?"

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá:
"Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil."
A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody, chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě, ze ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody. Pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten, co dýchal, říká:
"Člověče, ji nějak smrdí z huby!!!!"
A ten druhy na to:
"Se nediv ty blbče, tamta měla bikiny a tady ta má brusle."

Syn jde na vojnu, tak mu otec dá poštovního holuba, aby mohl poslat domu zprávu. Po třech měsících se syn dostane domu a diví se, že mu neposlali ani buchty, o které si psal. Oni mu zase vyčítali, že o sobě nedal vůbec vědět. Vtom někdo klepe na dveře, otec jde otevřít, vrátí se a dá synovi hroznou facku a říká:
"Ty vole, příště, až budeš posílat poštovního holuba, tak mu rozvaž křídla, došel pěšky."

Takhle se tři mrzáci procházejí po lese: slepej, hluchej a chromej. A najednou najdou kouzelnou studánku s nápisem Uzdravující voda.
Tak ten slepej si cákne do očí, a říká:
"Já vidím, hurá."
Ten hluchej si cákne do uši, a říká:
"Jéé, já slyším."
A ten chromej tam vjede na vozíku, vyjede zase ven a říká:
"Kurvafix, já mám nový galusky!"

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhy ukáže palcem za sebe a říká:
"Psi hovno, deset metru zpátky."

Stařeček stopne mercedes. Chvíli sedí a pak povídá:
"Panáčku, na copak máš ve předu to kolečko?"
"To je zaměřovač. Vidíš tu babku.
Auto se rozjíždí šílenou rychlosti a babka se ocitá uprostřed kolečka. V poslední chvíli řidič strhne volant. Ozve se rána. Řidič se podívá do zrcátka a vidi babku v zkrvenou v listí. Ozve se děda s úsměvem:
"Nějak ti to nefunguje, panáčku. Kdybych ji nesundal dveřmi, tak si ji minul."

Víte jaký jsou nejlepší míry chlapa? 90-60-40
...90 let, 60 milionu na kontě a 40 stupňů horečky.. :-)

Přistoupí muž k cizí ženě a do ouška ji pošeptá:
"Krásně lížu a jsem diskrétní."
Ona se něj pohrdavě podívá a odpoví:
"Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě:
"Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milováni dosahuji orgasmu?"
Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká:
"Dokaž to!"
On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatena a neví, která bije.
On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká:
"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."

V hospodě sedí muž a civí do sklenky. Půl hodiny bez hnutí. Potom vejde do podniku TIRák gorilího vzhledu, přisedne si k němu a vypije jeho sklenici na ex. Postižený se rozbrečí.
"Ale no tak, to byl jenom fór. Koupím ti jiné pití, ale přestaň. Nemůžu se dívat na brečícího chlapa!"
"Ale já nebrečím kvůli té troše whisky. Dnešek byl nejhorší den v mém životě. Ráno zaspím a letím do práce bez snídaně. Šéf je vzteky bez sebe, že jdu pozdě a vyrazí mě. Jdu ven k autu - a ono tam není. Policajti řeknou, že to je marné, s autem už se zřejmě neuvidím. Tak si vezmu domů taxi. Sotva vystoupím, uvědomím si, že jsem v něm nechal kufřík s peněženkou a kreditkartami. Odjíždějí taxikář se jen řehtá. Doma načapám starou v posteli se zahradníkem. Prásknu dveřmi a jdu do hospody. A jak tak účtuju se životem, vlítnete sem vy a vychlastáte mi mou otrávenou whisky."

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.
"Co se ti stalo?" ptá se ho kamarád.
"Ale," povídá onen chlap, "furt jsem si myslel, že ho mám na čůrání, než včera mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat."

Koná se pohřeb. Vdova a pozůstalí na spuštěnou rakev se slzami hází květiny. Jen tchýně do hrobu hodí něco, co s ránou narazí na víko. Ostatní se na ní divně podívají a ptají se, co to tam hodila. "No kytky už neměli..." "... tak jsem koupila bonboniéru!"

Pepa utrpí na stavbě těžkou nehodu, při které přijde o obě uši. Když se má vrátit z nemocnice, mistr všechny svolá a upozorňuje zejména Honzu, bývalého to policajta, ale i ostatní, aby byli na Pepu hodní, že to těžce nese, aby mu to nepřipomínali. Pepa je první den zas v práci, dělají s Honzou a ten neví, na co by zavedl řeč, aby kolegovi zvednul náladu. Tak povídá: "Koukám, že se ti zlepšil zrak, co?" "Jo? Proč myslíš?" "No, že už nenosíš brejle."

Potkaj se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: "Jé, tady na stěně je jogurt ..." Na to jí desetiletá odpovídá: "To není jogurt, ale mužské sperma...". Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere, ochutná a povídá: "Ale nikoho z baráku!!!!!!!"

V kanceláři po pracovní době, ona leží na psacím stole, on stojí před ní. Tak k ní přistoupil, nasadil a nevšimnuje si, že jeho varlata volně visí do pootevřeného šuplíku, prudce přirazil. Čest jeho řvoucí památce.

Mama hovoří ráno svému synovi: "Vezmi si čisté spodní prádlo - co kdyby tě srazilo auto?

Malá holčička jde parkem a vyskočí na ni úchylák "Tak a teď ti ho šoupnu tam, kde si ho ještě neměla!" "Ne, ne, do očíčka ne ...."

Jede paní s kočárkem po parku a z kočárku vytéká krev. V tom se z něj ozve: "Mami, podívej, sluníčko svíti." Matka se rozhlédne a prudce strčí dva ukazováčky do kočárku se slovy: "Ty svině! Tak ty ještě vidíš?"

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: "Ach jo, zase čepice!"

Jak bude vedle tebe padat granát, neutíkej, vždyť střepy přinášejí štěstí.
Uprostřed ledna vola McIrish: "Děti, všichni svléknout do půl těla a mazat ven! Tady zbylo půl lahvičky léku proti kašli, a tak ať se nezkazí."

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni? Dokud nestiskne spoušť.

"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let." "Ku..." "Proč tak má..."

Vleze Pepa do baru, v ruce má hovno a říká "chlapy podívejte do čeho jsem skoro šlápnul".

Synek vběhne do kuchyně, kde sedí matka a zvolá:
"mamííí, mamíí, tatínek se oběsil ve sklepě !!!!"
"Ježíši Kriste, rychle Honzíčku, do sklepa!!"
Oba běží do sklepa, matka hledá a nic nenajde. Zdrcená přijde zpátky
nahoru a sedne si za stůl a povídá:
"Honzíčku, tohleto už mi nikdy prosím Tě nedělej !"
"Ale mamíí, mamííí, to byl apríl ! Tatínek totiž visí na půdě..."

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčeného vlka: "Jé, vlku, ty máš tak velké uši!" Vlk najednou vyskočil a utíká pryč. Jenže o sto metrů dál ho karkulka zas vidí za pařezem skrčeného: "Jé, vlku, ty máš tak velké zuby!" Vlk zase vyskočil a utekl. O další kousek dál ho karkulka zas vidí skrčeného za krmelcem a povídá: "Jé, vlku, ty máš tak velké oči!" Vlk už se naštval a zavrčel: "Hele, dáš už mi pokoj? Chci se vysrat!"

Obsah:

Černý humor

Medicínské
Mega směs
Národnostní
O blondýnkách
O buzerantech
O erotice a sexu
O lordech
O policajtech
O zvířátkách
O ženách a nevěře
Politika, to je věc
Vtipy s otazníkem

Stáhnout:

V MS Word 97
V MS Word 95

(*stáhne se soubor se všemi vtipy ve všech kategoriích velikost: cca 85kB